Пит, хрустальные гробы и мушкетеры

фото: Алексей Меринов

Крестный отец

To дон Корлеоне (Даниле Карлову есть ник, папа Карло) свадьба дочери приходят, известный футболист. Все счастливы видеть его встречают овацией. Данила Карлов польщен визитом. Он гость удаляется камин зал. Там футболист подает заявление:

— Хочу, чтобы сборную. Это для меня вопрос жизни и смерти.

Данила Карлов засылает министр спорта вестник. Министр отвечает мафиозо насмешливо. Ложь:

— Что это за игрок? От него мяч как журналы подборов. Меня не волнует, что ты черный костюм. Я себе черный костюм.

Переговоры никуда не приведут. Начинается организованная папа Карло мельдониевый скандал. Но министр так просто не пронять. Не сковырнуть. Плевать он хотел, что сборная страны не пойдет на олимпийские игры!

Ночью министр просыпается вишневом сиропе, — оборван его вишневый сад, ягоды раздавить, урожай пропал. Хорошо хоть не режут и не укладывают в постель к упрямцу любимый теннисист (бегун, председатель шахматной федерации).

Последующие переговоры с тренерами отечественной футбольной дружины. Капелло отказывается решительно взять игрока сборной и уйдет в отставку. Страшно Хиддинк отказывается руководство сборной сам. Заимствованные заказ Слуцкому. Он не может подчиняться: военная выучка является ЦСКА.

В составе сборной протеже папы Карло едет чемпионат Европы в Париже, и блистает там, неповторимым дриблингом…

Библейская легенда о Вавилонской башне

Градоначальник начал строить небоскреб. Самым высоким в мире. Но не достроил, потеряли уверенность.

Его преемник, подумал: «с какой стати он воскресил так долго башни? Все о нем напомнить, но я его тень померкну?» И велел не достраивать остальные несколько этажей.

Следующий мэр решил еще немного сократить небоскреб и разобрать еще несколько верхнего уровня.

Следующий за ним мэр и вовсе приказал срыть башню, торчавшую в центре города обломком ценную зуба. Что помину о аналоге зарубежных «в городе» не осталось.

Следующий мэр объявил войну вообще всем историческим памятникам архитектуры. В том числе «хрущобам». И снес бульдозерами все одноэтажные здания, которые бывшие башни окружали.

Следующий поклялся, что не разрешает точечную застройку освободившихся помещений. И под шум их лозунги застроил все, что можно, бетонным уродством.

Такое варварство возмутило очередного хозяина метрополии. Прошлых ошибок, необходимо исправить! Снос были все большие и малые накапливают новодела.

Тот, кто заступил в должность глава города после, — приказал копать яму. Под новый шедевральное строительства.

Но деньги прелести пищи не хватало. Осталось отверстие в центре города. Вместо того, чтобы в центре города. Как напоминание о том, что менеджеры не мешает искать и найти общий язык друг с другом. И с другими людьми.

Два спящих красавиц

Миф — что Сталина вынесли из мавзолея и закопали возле Кремлевской стены. Дело обстояло иначе. Ленин и Сталин любил говорить, классическая литература: Достоевском, Горьком, льве Толстом, и, конечно, в Пушкине.

Однажды они заспорили о сказке про спящую царевну. Ленин сказал:

— Эта история обо мне. Это я, когда я умру, превращусь в спящую красавицу. Народ меня любит, поэтому месяц хрустальный гроб, и мое восхищение.

— Нет, красавица, — я, — ответил Сталин. — Это меня помещают в прозрачный саркофаг и приходят поклоняться.

Оба были правы: их сделали через бальзамирования нетленными и положили мраморную египетско-славянскую пирамиды в тени собора Василия блаженного.

И поставить два водителя — одинаково мило — как невеста на выданье. Кроме того, мумиям тянулся бесконечный людской поток. И хотя тот и другой лидеры оказались на той же дороге в массах, тем не менее, выбор был сделан в пользу более заслужил рябого усача. Он не уничтожил больше народа, чем его оппонент, и процарствовал дольше, чем помятый бородач. Поэтому власти Сталина народ (то есть, по пушкинской версии, королевич Елисей) лобзал больше, дольше и неистовее. А вождь, как и предрекал поэт, воскрес, поднялся и ушел в казенной могиле. С тех пор он бродит по московским улицам, наведывается в дома граждан, реет в знаменах, выступает на телевидении и радио во многих своих ипостасях. Как правило, существует и участвует в государственной жизни.

Горько, очень горько наблюдать эту несправедливость Ленина (про которого написал очерк «В. И. Ленин» Максим Горький), горько, что был на втором месте после того, как его преемник, но надежда остается: народ просыпается от спячки и заблуждения, горячо облобызает и его тоже — и он, как и Сталин, вы увидите, что скоро встанет и пойдет на прогулку, в России революционные лозунги и вихревыми пожаров.

Три мушкетера и пальмовое масло

Королева Франции в знак особой признательности подарила отправившемуся путешествовать в России писатель Дюма бочонок пальмового масла, ни ее муж, французский король, был большой охотник.

Должен был случиться, что в этот момент в подвале королевского хранилища закончился запас этого дефицитного в те времена продукта. Французский король был крайне скуп и держал все аксессуары, за счет. У него был особый кондуит, где значилось, сколько какой, не попавшего под санкции продукт получил и сколько потратил. В его приходно-расходной книге получалось: один бочонок, должно быть почат и целехонек. Никто, кроме короля и его жены, не имел права распоряжаться этим уникальным деликатесом.

Королева чувствовала: скандал назревает. Ради пальмового масла, что царь не остановился даже перед разводом (тем более, у него появилась молодая фаворитка леди Винтер (ник Винчестер). Быть заточенной в темницу или монастырь, или казненной королевы не улыбалось. Она снарядила верных людей: Атоса, Портоса, Арамиса и д’Артаньяна — в Россию. Мушкетерам пришлось сделать далекий путь и преодолеть много препятствий. Но цель была достигнута. В россии их ждал сюрприз: пальмовое масло здесь было — залейся.

Портос принял радикальное решение и помог отмены антироссийских санкций, после чего герои получили повышение по службе. Де Тревиль, их уход был пожалован честь стать королевской готовить. И в России утвердилось выражение «у него есть масло в голове».

Слоны и моськи

Здравствуйте, дорогой, многоуважаемый Слон! Пишет вам давняя ваша знакомая.

Мне жаль, что в очередной раз обращаюсь к для вас чрезвычайно важно, занят человек, да еще на «ты», но ведь мы с вами заочно не первый день знакомы. Если забыл и не сразу идентифицируешь меня (таких как я вокруг тебя много), подскажу: каждое утро, когда вы собираетесь на работу, машину с мигалкой и в сопровождении кортежа циркачей мотоциклы, я тебя облаиваю подворотни.

В противном случае до вас не докричаться. Ваши помощники и референты, вся ваша администрация, отшивают меня. И почему? Чем я хуже тебя?

Давеча вы, Слона, посетил посудную нет. И вел себя недопустимо. Толкался, пихался, обрушил прилавок, разбил чашки и блюдца. Ваш поступок, Слон, может быть истолковано превратно. Потому что посуда китай и китайцы — наши надежные и верные друзья, партнеры, союзники. Настоящий международный скандал. Я говорю тебе об этом прямо, честно, нелицеприятно. Вы не правы, Слон! И заслуживаешь сурового порицания! Это вам кто-то так смело, как и я, не скажу! Понимаю, если бы ты разбил английский или немецкий набор, но крошить чашки и блюдца из китая политически ошибочно. Это вопрос стратегической важности. Я не могу молчать! Прямо в твои красивые, умные глаза, я говорю тебе Слон: «ты великий, могучий, мускулистый, тазобедренный, но то, что ваша богоподобной внешности, однако, не хватает.

Вы, конечно, можете обидеться на мой излишне резкую критику, но я искренне желаю вам добра. Хочу ответственно заявить, что вас глубоко уважаю, потому что тогда гигантский труд, который вы делаете, и это прекрасное место, которое занимаешь в жизни нашего общества. Да, буду продолжать вас критиковать, вытащить (иногда даже сделаю вид, что хочу укусить), если не воспримешь мои наблюдения. Извини, что напоминаю, но это уже мое 274‑э обращаюсь к вам, и вы ни разу не ответили. Понимаю, что не хватает времени, отзываться много тысяч писем, воззваний, телеграмм, которые вы каждый день получаете граждан нашей большой страны, но реагировать на запросы населения, тем не менее, необходимо. Невежливо ответить. Кажется, Слон, ты к тому же еще и толстокож, если не внемлешь мне. Это большой минус. Вас не принимает ни одна пущенная ваш адрес жалящая стрела. Ну, я делаю это снова и снова обрушиваться на тебя, потому что хочу процветания нашей с вами родины, вас лично и всех ваших близких, желаю хорошего. И еще хочу занять достойное, подобающее моей общественной позиции. Рядом с тобой. Хочу, Слон, что ты меня заметил и оценил. Вокруг полно тех, кто тебя холит, хвалит и прославляет. На их фоне трудно выделиться. Вот я и получил стезю тявканья. Так что не суди меня сурово.

Если вы не сделаете мне большой начальницей, я принесет вам много хлопот и неприятностей. Завалю тебя кучу обличительных комментариев. Вам стыдно читать о себе то, что я поизвлеку имеющейся у меня дело. Но я могу и не взять. Если мои требования будут выполнены. Выберите, что вам выгоднее.

Сделайте выводы, Слон: или приходите ко мне (с вами я мог бы квалифицированно управлять страной), или подниму бороться с тобой тысячи таких же резких и непримиримых шавок, как я. Стоит отзывчивей, демократичней, изящней, толерантней, или я себя не ручаюсь.

С глубоким уважением, ваша Моська.

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Комментарии закрыты.